前两天朋友带着孩子到家里来玩，男孩子四五岁，正值调皮多动的年纪，进了房间就不停地东摸摸西看看，一刻不得闲。正当我和朋友随意交谈时，孩子忽然大哭起来，一边哭一边跑到妈妈的怀抱，抱怨误操作花洒，自己被淋了一身凉水。
妈妈搂过儿子，轻轻地在他脑门上吹气，一边说“没事的宝贝，妈妈给吹吹就好了”。
我诧异的是明明孩子淋湿了用毛巾擦干就好了，而且孩子只是吓到了并没有哪里被伤到，哪里痛，为什么还要吹吹呢？难道效果能比吹风机还要好？
后来我明白我其实误会了一个问题，那就是没有分清何谓“事实”，何谓“观点”。孩子被凉水淋了这是客观事实，而孩子真正需要的是安慰，这是主观观点。
其实类似这样的误会，我们经常会遇到，就拿吵架这件事来说，为什么吵架最终很难获得共识？因为事实有真假，而观点无对错。事实是可验证可证伪的，而观点是不可证伪的。每个人的观点都是经历了自身三观标准的衡量并取得了逻辑自洽的验证，而一个人怎么会轻易放弃自己的观点呢？
而我们吵架的时候，如果你认真听，就会发现，大家吵不了两句就全是在吵观点和感受，往往距离真正的事实越来越远，甚至根本就没有搞清事实的真相。我们真的很容易高估或过度依赖自己对一件事的理解程度。
事实只会引发讨论，而观点才会激起争论。
那么何谓“事实”，何谓“观点”呢？
举个例子：今天温度零上二十度，阳光明媚，而你的母上大人还是坚持要你穿上秋裤。
在这里，事实就是温度零上二十度，观点就是有一种冷叫你妈觉得你冷。甚至阳光明媚有可能也是观点，毕竟感受过加州海滩日光浴的人和内陆潮湿盆地的人，对于阳光明媚的感受标准也是会有偏差的。
公司开会做汇报时，那些数据充实，工作方法具体清晰，有落地、有思考、有控制、有结果的发言者总给人留下很厉害的印象，而且显得说服力很强。原因就在于他们很明智的选择了用“事实”去获取共识。
在谈观点的时候，如何避免大家各持己见而吵闹不休呢？
首先，我们要知道，观点是没有对错的，都是逻辑自洽的，只是并非每个人都能理解彼此的观点而已。
其次，就是讨论意见和观点需要辩证思维。在“六顶思考帽”这本书中，作者教给我们求同存异的方法就是，大家一起从不同角度思考同一个问题，从而创造高效能的解决方案。
比如我们都戴着黄帽子的时候，大家就要摒弃固有观点而一起讨论黄色代表的价值和肯定，每个人去思考如何给出乐观、希望和建设性的建议。如果大家现在戴着黑色的帽子，我们就要一起对现有观点进行质疑和批判，找出中间的逻辑错误。
最近比较风靡的“多元思维模型”其实就是这个意思，让多种观点了然于胸且并行不悖，才是真高人。
那么怎样才能分清观点和事实，避免无谓的争论，节约时间呢？
首先，建立对观点和事实的敏感性，每天在工作生活中观察自己的表达是在说观点还是在说事实。
比如：你的下属一周迟到了三次，正确的沟通方法是问他你怎么迟到了三次，而不是斥责他你怎么总迟到？因为后者陈述的是观点，而这很容易引起对方的反驳和不满，至少还有两天是没迟到的，怎么能说总呢？
其次，如果有机会最好可以找几份法院的判决书来认真研读一下。
法院一般代表着公正和客观，以事实为依据，法律为准绳。所以一份规范的判决书都是先陈述事实，确保事实不存疑的基础上才开始对嫌疑人进行量刑审判。而这种思维方式对我们锻炼事实和观点的分辨力帮助很大。
第三，分辨两者的界限且能灵活运用
在工作和职场中，我们尽量保持事实导向，而生活中我们可以适当以观点来做思考。因为工作需要追求客观真相，所以需要呈现事实；而家庭生活是因为亲情和关爱所维系，所以更希望观点一致，其价值远高于对具体事实的判断。
“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。避免争吵除了分清事实和逻辑，全面辩证的思考和讨论，而让对方把话说完，不轻易打岔或恼怒，不只是一种修养更是一种沟通妙招，我们就认真讨论下倾听的价值。