约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
早上媳妇说去商场给闺女买衣服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给闺女试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊！闺女说：我就试试，回去在淘宝买。
老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省.长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省.长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省.长。
今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了......
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子男式…………
我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”
今天去看车，站在车跟前伸手摸了摸，旁边女销售马上大喊：不许摸！我一听当时就火了：老子去看奔驰宝马都没人说什么，你一破宝骏，牛什么牛！还能给你摸坏了？！说完把手从女销售裙子里抽出来，头也不回的就走了！
男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
小明：老师，我想请教一个问题。老师：难得小明这么好学，你问吧！小明：Pol.ice扫.*扑了空，猜一成语。老师：空空如也？小明：错！老师：香消玉殒？小明：错！老师：那是什么？小明：一望无妓（际）！老师：出去，走廊又在呼唤你！
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